Archief van
Categorie: Dispuutsnieuws

Algemeen dispuutsnieuws.

Braque draait doorrrrrr!

Braque draait doorrrrrr!

Het land zit wederom op slot. Maandenlang konden de Helden al zittend bij Slagroom (of al staand bij De Prins) de verloren terrasavonden inhalen, maar vanaf 15 oktober was het over met de pret. Geen halve liters meer bij Slagzahn, geen goedkope dames bieries meer bij Plato en zelfs geen weeïge quotes van café de Korenbloem meer; de studententijd van het collectief bevindt zich wederom in zwaar weer. Relativeren is echter belangrijk; er zijn altijd nog mensen op deze planeet die het zwaarder hebben dan Braquers. Denk bijvoorbeeld eens aan Lange Frans, die dankzij de roverheid zijn miljoenenpubliek kwijt is geraakt door vrijblijvende podcasts over het liquideren van de premier. Of denk eens aan de MVV- hooligans, die zoveel hersencellen missen dat ze zich dermate druk maken over de kleur van een fictief figuur dat ze fysiek geweld nodig achten. Of denk al helemaal eens aan de vriendin/FWB/zakelijke kennis van Jesper Interne Zaken der T.S.V. Plato die haar masterplan over het Braque een schorsing aannaaien disputaire kennismakingstraject volledig moest herzien. Met de gedachte dat de leden tenminste nog de beschikking hadden over La Bar, een eigen huis en elkaar openden de Helden nog met een enigszins bemoedigend gevoel de deur naar de tweede lockdown.

De eerste noemenswaardige activiteit in deze periode was de avond van de Amerikaanse verkiezingen. Ter gelegenheid van deze speciale avond bracht Djarniloef een toto in het leven, die iedere aanwezige volledig willekeurig doordacht had ingevuld. Een slim businessmodel is het wel; toto’s de mailketen in slingeren over onderwerpen waar Braquers minder vanaf weten dan jij. Wellicht kan Floyd Mongloid zijn splinternieuwe roestbak met zo’n toto afbetalen wanneer hij de Helden laat gokken op zijn huidige verblijfplaats. Afijn, terug naar de avond zelf. De toto’s waren ingevuld, de traditionele spareribs van Koek borrelden in de pan, de tap was voor de zesde keer deze maand gefixt en zelfs Hampie was erbij: niks stond een memorabele verkiezingsavond in de weg. Ter voorbeschouwing keken de Helden naar het Deense broertje van Excelsior tegen Ajax een talk over de historie achter de presidentsverkiezingen, waarna rond elven werd overgeschakeld naar Fox. Binnen een kort tijdsbestek leerden de aanwezigen veel: wat de rol van counties waren, dat de scharrel van Moes begrijpelijkerwijs niet altijd zin in hem heeft en dat Kanye West een succesvoller debuut als politicus kende dan Jan Roos. Wat men deze avond echter vooral leerde was dat het Trumpisme zich in nóg meer imbeciele Amerikaanse zielen heeft geworsteld gedurende zijn presidentschap. Vele Braquers zochten derhalve laat in de nacht hun bedden op in de veronderstelling dat de buitenechtelijke vader van Boris Johnson vier jaar langer het land mocht ‘leiden’.

Twee dagen later bleek niets minder waar. De stembureaus uit de grote steden ontwaakten uit hun slaap en telden uiteindelijk voornamelijk stemmen voor Sleepy Joe. Zelfs de meest vergeetachtige mannen bleken dus grootse dingen te kunnen bereiken. Geïnspireerd door dit gegeven besloot Quen op het laatste moment toch deel te nemen aan de CoCoS Escape Room om zijn team hopelijk de overwinning te bezorgen. In een ware titanenstrijd namen team oude lullen en team klooien het op deze avond tegen elkaar op, met als doel om als eerste te ontsnappen uit de hemeltergend slome zoomcall de handen van een virtuele vijand. Er kwamen al snel rekensommen en mysteries voorbij waar Stephen Hawking moeite mee had gehad, maar de Braqueveteranen wisten de eerste codes snel te kraken. Het team van de klooien liep echter al snel een achterstand op, doordat Frommels vriendin een niet nader te noemen Vovozzo-chick het team vijf minuten lang liet wachten op een nieuwe link. De jongerejaars zagen de winst langzamerhand steeds verder uit hun vingers glippen, terwijl de routiniers door de vragen bleven vliegen. Een huisklooi gooide vervolgens de jongerejaars genadeloos voor de bus door hen – in tegenstelling tot de oude lullen – geen broodnodige informatie te geven voor een cruciale vraag. De achterstand bleek voor de jonkies niet te achterhalen, waardoor het team der oude lullen als eerste ontsnapte uit de wurggreep van de zoomcall. Bovendien bleken zij de snelste van het gehele deelnemersveld, maar dat mag geen verrassing heten. De biertjes voor de winnaars vloeiden rijkelijk, terwijl het verliezende team de Fair-Play prijs in de wacht trachtte te slepen door even hard te zuipen als de winnaars. Zaza zette de rest van de avond nog zo’n zeventien keer Super Feyenoord in nadat zijn club weer eens een incidenteel Europees succesje had geboekt, waarna de Heeren om een uur of drie besloten de buurman nog te voorzien van enige vorm van nachtrust.

De maandag erop stond er weer een bijzondere activiteit in de Braque-kalender: de online tussenborrel! Q had het dispuut en bovenal lichting 2020 beloofd om ditmaal zijn zaakjes keurig op orde te hebben, zodat er ditmaal zorgeloos kon worden toegeleefd naar een nieuw contactmoment met het elite-clubje der eerstejaars. Uiteindelijk kon er veel worden gezegd over de voorbereidingen, maar zorgeloos zou zelfs Bob Marley het niet hebben genoemd. De eerstejaars kenden gelukkig wel een zorgeloze voorbereiding door het pakket dat ze ontvingen van de Asstressor en diens voorganger. Met een breed scala aan lekkernijen en de conceptversie van het Braque-voorstelboek in bezit waren de aanwezigen in ieder geval klaar voor een onvergetelijke avond achter de laptops. Het spits werd afgebeten door Snof, die iedereen tot op het bot raakte met zijn speech over dat het toch best klote was dat de borrel online plaatsvond. De avond werd vervolgens écht afgetrapt met de Braque-quiz. Dankzij deze tocht door aloude Braque-verhalen leerden de sjaars dat soa’s op iedere toiletbril op de loer liggen, maar kwamen de genodigden vooral achter de dronken verhalen van leden. Omgekeerde stoelsessies, zoals u wilt. Met de Crazy 1990 leerden de leden vervolgens de genodigden juist wat beter kennen. Zo bleek dat de sjaars het Io Vivat al beheersten, dat de Partij van de Dieren verrassend goed te verkopen viel en dat het niet zo moeilijk is om Geert Wilders te vervangen als leider van een one-issuepartij. De rapkwaliteiten van Floyd DrillrapLoyd en Zaag sprongen aan het eind van de avond vooral in het oog bij Moes, terwijl de andere leden voornamelijk met lede ogen toezagen hoe Quen de genodigden kennis liet maken met vergeten muziekiconen als Paul McKartney. Het mocht de pret gelukkig niet drukken. Met een tevreden gevoel konden de Helden uiteindelijk terugkijken op de tussenborrel, en zodoende borrelden de duo’s en trio’s nog tot laat met elkaar door.

Weer drie dagen later verzamelden de Helden zich voor de online editie van de Biro d´Italia. Lichtingsdrager Heuj en kindervriend Kirk representeerden het dispuut, aangemoedigd door de rest van het actieve kader. De mannen schoten uit de startblokken en maakten de eerste speciaalbakken al snel soldaat, tot ongenoegen van Kriks al zo zwaar belaste maag. De voorsprong bouwde zich vervolgens snel op. Zo snel dat het 2020-duo vergeten was dat je nooit, maar dan ook nooit te vroeg moet juichen. Zo klonk het ‘’Kwak, hoe laat kom je morgen die prijs brengen?’’ al gekscherend door de borrelruimte nadat de Heeren zes luttele bakken hadden gekapt. Op de eindstreep werd het overmoedige duo dan ook geklopt door een team van sjaars. Sterker nog: door familie van Aad en Djarniloef. Waar mannen met enige vorm van trots met de staart tussen de benen waren vertrokken, maakten Heuj en Krik er na afloop nog een schaamteloze vertoning van door de winst ten onrechte te claimen. Het Trumpisme is nu dus ook voor het eerst in Tilburg in gedetecteerd. Het kabinet adviseert echter om niet direct toiletrollen te hamsteren; je handen wassen volstaat voorlopig.

“Maarten is toch niet serieus Praeses van jullie dispuut geweest?!’’

De eerste borrel!

De eerste borrel!

En misschien ook meteen de laatste, fysiek dan in ieder geval. De dag voordat Marko R. namelijk opnieuw Nederland aan banden legt mocht het dispuut der disputen zich van zijn beste kant laten zien, zij het helaas niet op de locaties die buiten pandemiejaren worden aangedaan. Dus beste kant, voor zover dat mogelijk is, op de sociëteit waar het norse hoofd van een Barcommer en een putlucht waar Balaganvrouwen jaloers op zijn altijd op de loer liggen.

Gelukkig had Quen alles keurig op orde en geregeld met andere mensen besproken in zijn hoofd (?) en kon het dispuut maandag zonder enige vorm van ongerustheid verzamelen op Akademeia. Balvin had de dresscode niet meegekregen en om te voorkomen dat mensen daar kritiek op zouden uiten had hij twee zwaarden sabels meegenomen om ieder discussie op z’n Jepperiaans af te kappen. Toen de kritiek mee viel werden de megamessen ingezet om een flink aantal flessen cava soldaat te maken.  Onder veel ge-uhm en gebrom kreeg de audiance iets mee over wat precies de beste manier was om dit een fles van kurk te ontdoen. Moes deed tijdens deze uitleg een oogje dicht en stond zoals wel eens vaker met zijn vleeszwaard in zijn hand te prutsen op momenten dat het erop aan kwam. Voor enkele heren was een sabre toch niet verfijnd genoeg en kon een subtieler glas hetzelfde klusje klaren. 30 flessen later lag er meer glas op de vloer dan wanneer Hidde en Frank een paar Xsif klooien zien staan, een unicum!

Lichting 2020 vond hun weg naar de keuken en daardoor de voorgerechten hun weg naar tafel. De door Frommel bereidde gravad lax werd zelfs door degenen die vis verafschuwen goedgekeurd en het was direct duidelijk dat het neusje van de zalm werd bereid voor het neusje van de zalm aan klooien. Kosten noch moeite werden gespaard en zo werd er een klein uitstapje naar oranje gebied gemaakt om wat spebi’s in te slaan. De druivensappen werden vervangen door gerstenat en kort daarna viel het stil.

De Praeses liet het aan LAB om het spits (want de spits is Rudi) af te bijten. Met zijn spoedcursus Moviemaker in Excel viel er genoeg te beklagen op de visuals maar hield eenieder wijs zijn mond om Dhr. Kaufmann’s mooiste moment bij Braque te horen. Een luttele zeven minuten later waren de sjaars geïnspireerd genoeg om zich dit niet te laten ontnemen door wat stamelende woorden van Snoffel. Op uitnodiging van zojuist genoemde was het nu aan de genodigden om te laten zien uit welk hout zij waren gesneden. De eerste jongens bekropen de stoel en een stortvloed aan misplaatst verbaal zelfvertrouwen liet de kamer blank staan.

Het hoofdgerecht onder leiding van Smaal vond snel de magen van de aanwezigen, rekening houdend met iedereen de tijd maakte dat de borden na afloop zo schoon waren dat de cateraar ze netter terug kreeg dan dat hij ze leverde. De cocktail cava/speciaalbier maakte zich van menig klooienbrein meester en de verhalen bleven langgerekt maar werden net zo samenhangend als de gedachtenspinsels van meneer de Assessor en net zo goed te verstaan als Djarniloef na een lange  vergadering.

Ondanks dat er een tijd een Conserva achter de bar had gestaan bleken de desserts nog aanwezig en terwijl de laatste jongens het woord voerden werden de eerdere delicatessen zoet afgesloten. De toelichting van Josje Willem loog er niet om en snel werden de tafels leeggeruimd om de pretkraan leeg te drinken en het lustrumlied op repeat louter hitjes aan te zwengelen.

Mast haalde nog nét de acht na laatste trein naar Rotterdam en zoals traditie betaamd moest er een Barcommer aan te pas komen om het collectief uit de sociëteit te verwijderen. Heeren, dank voor jullie aanwezigheid en voor de gelukkigen: tot de volgende.

Voor alle trouwe volgers die thuis een toto hadden afgesloten, een overzicht van de stoelsessies:

Heul heul veel gedronken: IIIII IIIII III

Ervaring in Lloret: IIIII I

Jongens die nog steeds bezig zijn met het vinden van de clou in hun verhaal: IIII

Opa’s die vreemdgingen: I

“Wat was je bodycount?”

Borrelll

Borrelll

Vanaf het moment dat Bill Gates besloot om moeder aarde op te zadelen met een baanbrekende pandemie, voelde het collectief zich al snel als een kind wiens favoriete speelgoed wordt afgepakt. Hetgeen Braquers voornamelijk bindt – het drinken en het brallen – was plots verheven tot immoreel en gevaarlijk. Het bestuur deed mee aan de pubquiz van 2020 er vanaf de uitbraak echter alles aan om het dispuut te blijven verenigen, zodat de Helden wel op de hoogte bleven van elkaars doen en laten. Maanden die werden gedomineerd door Ab Osterhaus, ongemakkelijke kijkavonden en opeens moeten praten met ouders volgden, maar in juni was het eindelijk zover. Rutte III gaf het vaderland namelijk weer permissie om de tap aan te slingeren. De Assessor zag zijn kans schoon en verdubbelde linea recta zijn borreltotaal van het afgelopen jaar. In juni heropende hij het borrelseizoen al met de tweede editie van de ‘Tonic is ook een thema’-borrel met de dames van NON, waarna in juli de grande finale van Floyd Wanbeloyds bestuursjaar op de planning stond. In een tijdsbestek van 24 uur kwamen namelijk zowel de dames van AA als van Furiae langs op de verzamelplaats voor incapabele loodgieters KB. Een etmaal aan borrelplezier of een vermoeiende marathon voor de Helden?

Waar Braque normaliter past voor kuddegedrag, moest het dit jaar tegen willens en wetens in toch meegaan met de tijd. Meer dood dan levende disputen besloten namelijk dat een gehele introductieperiode niet meer volstaat om te laten zien dat menig boekenclubje meer te bieden heeft dan zij, met de geboorte van de kennismakingsborrel tot gevolg. In samenspraak met de witte giletjes werd besloten om de krachten te bundelen en het niveau van de gemiddelde kennismakingsborrel dan wel echt te ontstijgen. Middels een online campagne waar zelfs Boyd Hoek zijn vingers bij af zou likken, probeerde de promocommissie een blik aan afgestudeerde middelbare scholieren naar de KB te trekken om kennis te maken met het dispuut der disputen. Met enkele onbekende gezichten aan de statafels werd de avond afgetrapt met burgers à la Koek en gerecyclede drankspelletjes, waarna de dames van AA volgens afspraak om klokslag vier negen uur arriveerden. Hampie, Snof en Moes keken om zich heen en zochten uit over wie ze morgen weer konden zeggen dat ze “ditmaal echt heel dichtbij waren”, terwijl de rest van het gezelschap de door de koersbroers verkregen kannen bier in een rap tempo opdronk. Om de koude oorlog met de buurman niet verder aan te wakkeren, besloot men om de borrel tijdig te verplaatsen naar de keuken, waar Heuj vervolgens urenlang het Marokkaanse equivalent van de Top 2000 door de speakers blies. Verloren zoon Kirk voelde zich wel erg op zijn gemak op de vunzige deuntjes van zijn lichtingsgenoot en kroop met zijn boerse heupen opeens wel heel dichtbij naar de nieuwe lichting AA’tjes. De stoffer, blik en rookmelder maakten de rest van de avond overuren en nadat Kwak een potentieeltje tien kamers had aangeboden, werd het tijd om de oogjes toe te knijpen en te dromen over wat morgen ging brengen.

In navolging van bekende Nederlanders als Dave Roelvink en Tisjeboy Jay trekt ook menig Braquer steeds vaker de wetenschap in twijfel. Waar de maatregelen tegen de verspreiding van het virus door de desbetreffende notoire domoren ter discussie worden gesteld, twijfelen de KB-bewoners inmiddels aan het wetenschappelijke bewijs dat katers niet te bestrijden vallen. Vijftien liter Ice Tea Green en acht Italiaanse bollen is volgens hen namelijk hét onontdekte vaccin tegen de nadorst en hoofdpijn. Nadat dit nieuwe wondermiddel weer massaal was geconsumeerd, waren de Helden klaar voor de tweede helft.

De dames van Furiae vielen op de late middag de tuin binnen, waarna de tweede helft werd afgetrapt. De pingpongballetjes en kaarten vlogen al snel over de tafels, waarna het gezelschap genoot van de droge deegrollen van het bedrijf waar Kirk tegenwoordig zijn bestaansrecht aan ontleent. Het traditionele inkakmoment werd ditmaal vermeden door het oorverdovende gezang van de dames, waarna bleek dat er ook na de coronaperiode maar weinig is veranderd binnen Braque. Zo kwam Duif weer eens te laat door een overvloed aan selfhelpboeken papers die hij moest lezen, bleek dat Zaza nog steeds moeite heeft met twee slokken achter elkaar nemen en probeerde Moes een dame voor iemands neus weg te kapen. De wandelende kopieermachine had het voorzien op Snofs doelwit, maar iedereen weet: waar twee honden vechten om een been, gaat Floyd ermee heen. De onverstaanbare arbeider uit V-Town bleek aan het eind van de avond opeens de hoofdrolspeler van het nieuwe seizoen van GTST, waarin ook Abel en enkele Furiaesjaars bleken mee te spelen. Na acht fusten te hebben geledigd, vond iedereen het welletjes en werden de bedden opgezocht. Het katerontbijt van de dag erna ondersteunde eens te meer de H1-hypothese van de Heeren, waarna de conclusie eenduidig was: Floyds laatste huzarenstukje was een daverend succes.

“Ice Tea Green laat maar zien”

Pietertje, Wisselen!

Pietertje, Wisselen!

Het collegejaar zit er weer op, normaliter was het de tijd van het jaar dat teenslippers, zwembroeken en Stappegoor strippenkaarten aangeschaft werden. Dit jaar gooide Covide-19 roet in het eten en maakte de eerder genoemde attributen plaats voor airco’s, opblaaszwembaden en ventilatoren om de kamers van menig slecht geïsoleerd studentenhuis toch nog leefbaar te maken.

Daarnaast is het natuurlijk de tijd van het jaar om het oude bestuur van hun plicht te ontheffen en het nieuwe bestuur aan te stellen. Bestuur XXX zag eindelijk het licht aan het einde van de tunnel. Na een jaar halfjaar inzet voor het dispuut werd het tijd voor een nieuw viertal die de club zouden moeten gaan leiden.

Nadat alle kandidaten hun zegje hadden gedaan, hun motivaties hadden laten blijken, hun plannen hadden gepresenteerd en de stemmen geteld waren was het nieuwe bestuur daar tijd om nog een keer te stemmen. Helaas was het resultaat wederom niet  toereikend om een kandidaat te kiezen. De avond van 9 juli eindigde dan ook met twee nieuwe gezichten in het bestuur terwijl Dhr. Loeffen en Dhr. Valkenburgh nog een jaar hun bloeddruk zouden testen.

Eind goed al goed hoor ik u denken. Niks was minder waar, de Helden besloten om Floyd, maar vooral zichzelf, rust te gunnen aankomend jaar en er werd nogmaals gestemd. Na deze stemming maken de volgende Heeren deel uit van bestuur XXXI:

Willem Hamoen – Praeses

Jeroen Valkenburgh- Ab Actis

Job Geurts – Quaestor

Quinten Verhaar – Assessor

Wij wensen het nieuwe bestuur Lichting 2019 veel succes en willen daarnaast Maarten Nijmeijer, Harmen Grobbe, Jeroen Valkenburgh en Floris Loeffen bedanken voor hun inzet gedurende het afgelopen jaar.

“De Toreadoooooor”

Kamers vrij!

Kamers vrij!

Beste kamerzoekende mannen,

Heb jij de quarantainetijd bij je ouders op de bank wel gezien? En ben je opzoek naar een actief huis in Tilburg? Kom dan bij ons langs voor een kijkavond!

Komende zomer komen diverse kamers vrij in ons studentenhuis. We zijn een hecht huis en ondernemen graag activiteiten met elkaar. Zo eten we bijna iedere avond samen, borrelen we vaak in onze huisbar met tapinstallatie of spelen we een gezellig spelletje. Ook gaan we jaarlijks op vakantie met z’n allen.

Ben je enthousiast? Stuur dan een mail naar bestuur@dispuutbraque.nl en dan nodigen we jou graag uit voor onze kijkavond!

De kamers kosten tussen de €270 en €330 per maand inclusief gas, water, licht en schoonmaakster.

Het huis is voor de rest van alle gemakken voorzien:

  • Vaatwasser
  • Borrelruimte!
  • Twee keukens
  • Meerdere douches en wc’s
  • Droger en wasmachines
  • Wekelijkse Schoonmaakster
  • Vaatwasser
  • AH op 1 minuut lopen
  • Uni binnen 8 minuten te bereiken

Kun jij het podium zien?

Kun jij het podium zien?

Men loopt een donkere ruimte in, er zijn gasten met zwart-witte truien aan die aan lelijke tafels zitten en de glazen voldoen niet eens aan de Keniaanse ziekenhuisstandaard: het is weer tijd voor de Buitengewone Bestuursevaluatie Consilium Brut Beschuit Cantus! 

Het collectief kon zijn pret niet op want na liefst een kwartier te hebben gezocht naar een plekje werd duidelijk dat het omhoogborrelwanbeleid van Floyd Mongloid had geleid tot een plekje diep, maar dan ook diep onderaan de voedselketen. Te midden van de sport- en studieverenigingen die zelfs de meest doorgewinterde UB-gängers niet kenden werden de eerste glazen gevuld. U als trouwe lezer vraagt zich natuurlijk af: Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Mol Doch Waar B.V. heeft daarom voor u de volgende reconstructie gemaakt. 

En dat bleek nog niet zo makkelijk te zijn als het lijkt. Het sociale degradatiespook dat Braque in huis heeft gehaald lijkt als je naar de huidskleur van onze meer-dood-dan-levende Praeses kijkt een makkelijke slachtoffer te hebben gevonden. Te midden van de voetbaljongens en korfbalmeisjes lijkt de beste man tamelijk op zijn gemak: zo zag zijn gemiddelde kietfeest er vroeger ook uit. Opzet met de aanwezigheidsmail of gewoon incompetentie? Toch moet er niet te snel worden geoordeeld, want waar de band contemporaine hit na hit speelde op een cantus die zichzelf walgelijk misplaatst de ‘stukooste’ noemt, schitterde de beste man in zijn vertolking van Wilbert Pigmans. Hopelijk voor iedereen eindelijk de laatste keer.   

Nee, dan ons aller Ab Actis. Goedgemutst doch weinig toevoegend als hij is probeerde hij ervoor te zorgen dat men zich vooraan het podium waande door met zijn poezenvingertjes confetti na te doen en zijn poriën zó open te zetten dat het leek alsof hij al 10 pils over zich heen had gekregen. Voordeel van zover van het podium af staan is dat je je stem niet hoeft te verheffen om met elkaar te praten, nadeel is dat je de lach van Hampie tegen de gele muur op en neer hoorde galmen. 

De Quaestor was er met zijn gedachten niet bij toen de kaarten moesten worden gekocht gedurende de avond, zijn gedachten bij het Incom-datediner. Met een schuine blik op Josje met zijn volle blonde haardos streek hij nogmaals door het ingedroogde mie-nestje dat op zijn hoofd ligt. Iedere avond met Eline op de bank is mooi meegenomen denkt hij, terwijl hij de herinneringen om kaarten te kopen voor Het januaribalpreaumillagederoast TSVT verwijdert uit zijn agenda. Als hij even later een van de 24 Furiaesjaars gekaapt ziet worden door die Luzac-klooi onder de neus van zijn lichtingsgenoot weet hij dat hij een goede keuze heeft gemaakt voor wie zijn vriendin meeneemt. 

Een verdwaasd kijkende jongen loopt met een glimlach van oor tot oor door de zaal. “Wauw wat gaaf. Leuk die lichten. Dit liedje is tof! Wát een gezellige mensen” herhaalt het gedachtekind van Olle keer op keer in zijn hoofd. Op de achtergrond hoort hij iets galmen. ‘BORREL BINNENKORT?’ schreeuwt een jong blond Olofmeisje tegen hem. ‘Snel opschrijven, anders vergeet ik het. Oh wauw een gieter waar bier uit komt! Zouden bloemen daar dronken van worden? Haha ik ben zelf ook bezopen. Vrij haags man. Binnenkort weer eens het theehuisje blank zetten. Waarom heb ik een pen in m’n hand. Heb toch geen blaadje. Waarom zit dit blonde wijf me aan te kijken trouwens? Zieke lichtshow hier. Holy shit! Er komt gewoon bier uit die gieter, ziek gaaf!!

Terwijl Jesper stikt in zijn bier en een pijnlijke dood vindt, besluit het Dispuut huiswaarts te gaan en het grootste coronabroeinest van de Benelux een rug toe te keren. Handen werden geschud voor de laatste keer de komende periode en men kwam tot de conclusie dat het risico om hier een dodelijk virus op te lopen en de gezelligheid net zo goed in balans waren als de TOCK-begroting.  

“Waar is het feestje?! DAAR is het feestje!!” 

Nieuwjaarsborrel 2020!

Nieuwjaarsborrel 2020!

Tegenwoordig lijkt het zo te zijn dat in elk willekeurig debat of discussie argumenten van de tegenstander in twijfel getrokken kunnen worden door deze simpelweg als onwaar af te doen. Recente voorbeelden hiervan zijn klimaatwetenschappers die wetenschappelijk onderbouwde stellingen presenteren, maar weggezet worden als klimaatleugenaars. Een ander voorbeeld zijn rechters die in het hoekje ‘marionetten van onze regering’ geduwd worden. Elk argument kan worden weerlegd met de onverschillige opmerking dat alternatieve feiten het tegendeel bewijzen. Voor u denkt dat dhr. Bregman als gastcolumnist uitgenodigd is op deze website wil Dispuut Braque u er graag op wijzen dat dit fenomeen ook ons raakt en dat zelfs de datum van de Nieuwjaarsborrel in twijfel getrokken kan worden. 

Sinds jaar en dag staat de derde zaterdag van januari in de Heldiale agenda rood omcirkelt. De Praeses reserveert voor deze gelegenheid een zaaltje en laat wat snacks en een boel bier aanrukken. Na een avondje nieuwjaarswensen uitwisselen staat één ding vast: De volgende nieuwjaarsborrel wordt gehouden op de derde zaterdag van januari het jaar erop. 

Echter blijkt dat gemiddeld succesvolle horecaondernemers dit gegeven af trachten te doen als fake nieuws. Een reservering blijkt niets waard als de waard zelf een feestje wil organiseren. Koekenbakker! De heren en dames van Sociëteit de Harmonie bleken ons gelukkig wél met open armen te willen ontvangen en dus toog het collectief de 18e richting de Stationsstraat! 

Dat communicatie ‘een dingetje’ is binnen het huidige bestuur kwam gedurende de borrel ruimschoots aan bod. Het clubje klooien dat nog over is, had zich verzameld op de Korte Heuvel en D’n AB from the THD kreeg een lesje brief posten in excel en ook de Praeses had het zwaar te verduren. Echter nadat Prins Knet d’n Irste Kwakzoon d’n Derde kennis had laten maken met zijn golden triangle  shower en de LAB Quaestor met de noorderzon vertrokken was toen de rekening werd gepresenteerd, trok het collectief zich terug in de nacht en stond één ding vast: De derde zaterdag van 2021 doen we het weer eens dunnetjes over! 

Maarten dit voelt niet goed!

Update der Ledenbestand

Update der Ledenbestand

Dat Braque niet vies is van een competitief spelletje wisten de aspirant-leden al toen ze eerder in het traject klooi-o-poly presenteerden en op hun beurt kennismaakten met de naamgenoot van onze Carnavalsvereniging. Ook spelshows passeerden al eerder de revue: De Slimste Braquer en SmartkidZ wisten al menig lid te intrigeren. Men besloot het echter naar een hoger niveau te tillen door een meerdaags ‘Wie Is De Mol’ te introduceren en zo ging men weer een gezellig weekend tegemoet. 

Er werd afgetrapt met de gele molratten en werden oud-Braqueriaanse spelletjes van stal gehaald. Conserva zette haar beste beentje voor om de banden met Braque weer aan te halen door Jamilla thuis te laten en men zou het zowaar gezellig kunnen noemen. De MOL stelde enkele leden ervan op de hoogte dat het haar van Moes niet goed zat en dat daar toch wel dit weekend naar moest worden gekeken. Ook besloot hij snel aan Linda de Mol  Stijn Frenken toegang te geven tot een groepsapp waar werd gesproken over varkens met snel vermenigvuldigende kwaadaardige cellen en pikte hij de sjaal van Djarniloef. Zaza vond het zo’n teleurstelling dat Melissa zijn naam niet meer wist geen enkele interesse toonde dat hij maar besloot vroeg naar huis te gaan. Dat hield de reïncarnatie van Baldo echter niet tegen om zijn SOA’s uit te sproeien over een onschuldig geelhemdje totdat de kroegbaas zijn flessen ontstopper telde en besloot de tent dicht te gooien. 

De volgende dag organiseerde de klooien een Bed-and-Braquefest op de KB en als je je ogen goed dichtkneep leek het alsof carnaval al was begonnen. De ondermijner van het weekend was eerder wakker dan de rest en zette ’s ochtends vroeg snel de wekker van Floyd uit, stal de kaas uit de koeling en gapte de trui van Koek uit zijn varkenshok. Het dispuut besloot het verder landinwaarts op te zoeken met de storm in aantocht en de Baker-bak van Big-Four van de Goor spoedde zich de bergen in. In een etablissement waar de bediening de sexappeal heeft van de nieuwste lichting van Perplex werd een smakelijke hap gegeten alvorens tot de vroege ochtend spelletjes werden gespeeld. Moes bleek zo blind als een mol toen hij zijn spulletjes wilde pakken maar gelukkig was men niet vergeten om de Odeur du Weekend mee te nemen. De knie van Josje werd nog verder gemolesteerd en evenals het vertrouwen van het dispuut in de klooien en men besloot er maar eens een nachtje rustig over te gaan slapen. 

Van de camera waarmee de boeven leuke foto’s hadden gemaakt bleek opeens het een en ander verwijderd en Zaza had zelfs geen back-up meer staan op zijn laptop. Daarnaast bleek de vegaburger van Kauf plots verdwenen en had iemand een theelepel bijzonder pittige Olle in de soep laten vallen: ook op zaterdag was het voor het dispuut nog steeds een raadsel wie de boel aan het ondermijnen was. Men besloot de klooien daarom maar eens goed op speurtocht te laten gaan en tegelijkertijd diende de eerste afvaller zich aan: Luuk van der Pas besloot zich naar de andere kant van de wereld te gaan graven en nam middels een inmiddels traditioneel laatste woord afscheid van de club. Meul en Kwak liepen er rood van aan. Na een spannende eliminatieronde waarbij dhr. Molenaar zijn ogen niet kon openhouden werd duidelijk dat de frisse berglucht de klooien goed had gedaan en men zette zijn beste knietje voor. 

Uiteindelijk werd de mol ontmaskerd en hebben ergens in de nacht van vrijdag op zondag na veel gejammer, gestamel en gestotter, gepaard met doorzettingsvermogen, volharding en inzet, Thomas van der Hee, Loek Maas, Jeroen Goossens en Marc de Bruin hun trui in ontvangst mogen nemen. Maak er een prachtige tijd van! 

“Etterbak!”

Lichting 2020!

Sinterklaasje dankuwel!

Sinterklaasje dankuwel!

Daar is ie weer hoor! 48 dagen na zijn laatste bezoek aan Nederland vond Sinterklaas het alweer tijd worden om neer te strijken in Nederland. Vele Helden volgden het voorbeeld van Sinterklaas en kwamen van heinde en verre naar Tilburg afgereisd om bij deze traditie aanwezig te zijn. De Goedheiligman nam gelukkig ook zijn pieten mee, wat in eerste instantie leidde tot veel angstige blije gezichten. Nadat iedereen de welkomstdrankjes van de Sint en zijn Pieten had weggespoeld met water opgedronken, kon de avond echt gaan beginnen. 

De gedichten, cadeaus en goudgele rakkers volgden elkaar in hoog tempo op en er heerste al gauw een feestelijke stemming in La Bar. Tijdens het uitpakken van de presentjes, Hadden de Sint en zijn Pieten weer eens moeite om de juiste woorden te vinden. Hierdoor zagen zij een grote mogelijkheid in vlammen opgaan op de grond liggen. Dhr. Verhaar waande zich vervolgens weer voor op voorgaande pakjesavond en menig Braquer raakte verzeild in een toneelstuk waar Shakespeare jaloers op zou zijn geweest. Na vier stemrondes won Dhr. Van de Pol de prijs voor het beste gedicht, waardoor Praeses Nijmeijer genoegen moest nemen met een tweede plaats. Toen de volgende dag begon, was het volgens het Heldiale collectief tijd om de avond wat sportiever te maken; de Klassieker stond namelijk op het programma. 

De totovoorspellingen vlogen voorbij en het dispuut keek ernaar uit om een sportevenement ter grootte van de Superbowl te aanschouwen. Praeses Nijmeijer zon na zijn tweede plek op wraak en zette zijn hele inboedel op het spel om zich uiteindelijk toch een winnende trainer te kunnen noemen. Ondanks de duidelijke coaching van respectievelijk Stijn ‘Guardiola’ Frenken en Thomas ‘Mourinho’ Meulenbroek werden Zaza en Josje met de neuzen de verkeerde kant op gezet en zo de verliezers van de avond. Kirk kroonde zich tegen alle verwachtingen tot de winnaar van de avond en sleepte daarmee een Gouden pollepel binnen. Nadat bij Dhr. Janssen de biertjes zo zwaar vielen dat het hem moeite kostte om ze nog vast te houden, was het voor het dispuut in ieder geval duidelijk dat de kratten bier goed waren benut. De Helden bleven wakker totdat de laatste kroeg van Tilburg sloot, waarna het tijd werd om te dromen over een volgend bezoek van de Goedheiligman.

“Is ie hem nou aan het baffen?”

Jonge honden na sprookjesachtige comeback langs routiniers van LAB

Jonge honden na sprookjesachtige comeback langs routiniers van LAB

Na de desastreuse afgang van de LAB’ers afgelopen jaar waren zij ditmaal beter voorbereid voor de jaarlijkse zaalvoetbalwedstrijd: Zo zorgden de Heeren van LAB er dit jaar voor dat zij gebruik konden maken van een aantal jonge potentiële wereldsterren. Het had er vooraf alle schijn van dat dit een ware ‘klassieker’ zou gaan worden…

… En de schijn bedroog niet! Met Thomas “De man van glas” “de Zwitserse Ronaldo” Kaufmann en Floyd – Schietschijf – Loeffen in de basis bij team LAB en trouwe dribbelaars als dhr. Heijman en dhr. Violidis ging het hard in het eerste deel van de wedstrijd. Na een aantal prachtige goals waar de Blanke Onana vrijwel niets aan kon doen stond het 7-3 in het voordeel van team LAB in de rust. Helaas viel de Zwitserse Ronaldo vlak voor rust geblesseerd uit na een onbesuisde tackle van Jobba. Na ijverig geprobeerd te hebben zijn enkel weer aan de praat te krijgen, moest team LAB accepteren het zonder hem te moeten doen. Na rust schoot team Braque uit de startblokken met een aanvallend spel waar de term Kamikaze niets bij is. Naast de blessure sloeg ook de vermoeidheid in, wat LAB uiteindelijk fataal werd. De ene na de andere bal belandde in het net. Zelfs Quen kreeg het voor elkaar eenmaal te scoren. Rond 21:00 werd de verstandige beslissing gemaakt er een eind aan te breien. Eindstand: 16-8 in het voordeel van team Braque. Na eenieder zich opgefrist te hebben haastte men zich richting het altijd warme en knusse Slagroom om daar een uitgebreide analyse te doen waar de mannen van VI hun vingers nog bij af zouden likken.

“Schiet even op met aanstellen Kauf”