Het academisch jaar is weer van start, de dagen worden korter en de eerste koude briesjes herinneren ons eraan dat de zomer officieel voorbij is. Maar geen paniek! Een periode breekt aan waarin menig Braquer weer net zo snel verliefd wordt op zijn dispuut als Tût op zijn eigen spiegelbeeld: de introperiode! Met een punktliche voorbereiding met draaiboeken zo strak georganiseerd dat we haast gaan lijken op de Gele Muur. Dit alles onder de, laten we zeggen, “inspirerende” leiding van Herr Kemps, die zijn verantwoordelijkheden net zo sporadisch oppakt als Pion bij het organiseren van de Dies.
De disputentochten zijn achter de rug en nieuwe muiters zijn opgestaan, die meer onwaarheden verkondigen dan Klink ooit zou kunnen over zijn Poolse escapades in een befaamdTunesische all-inclusive hotel. Na een lange tafelfrietvergadering werden de eerste spreekwoordelijke kaf van het koren gescheiden. Tien uitverkorenen en één muiter werden om 17:47 stipt verwacht op de lokale TSV. Traditiegetrouw werd de borrel afgetrapt met een speciaalbierproeverij, dit keer onder de deskundige leiding van niemand minder dan onze Labber: mister cargopants Dhr. Schreuder. Na een nostalgisch verhaal over whisky-honingbiertjes en mooie anekdotes van ‘de goeeeie ouwe tijd’, werden we vervolgens getrakteerd op Pickwick-achtige vragen om de klooien hun nog prille drankervaringen op te laten biechten.
Het gezelschap verliet buurthuis Akademeia om, zoals vanouds, met de gutsmobiel huifkar richting het volgende feest te vertrekken. Na enkele geslaagde koprollen en verscheidene aap-imitaties van Moffel, was het tijd om de sjaars klaar te stomen voor de beruchte stoelsessie. Daarbij kwamen de heren erachter dat Tût inderdaad houdt van “hungry hands”, dat dominante vrouwen wel degelijk bestaan en dat het uit het raam gooien van broodtrommels een traditie is die nog altijd springlevend is.
Vervolgens was het tijd voor de langverwachte onderwaterborrel, die na jaren van wikken en wegen eindelijk werkelijkheid werd. Gehuld in Hawaii-hemden, zwembroeken en een duikbril van Ploerts schoonmoeder, was het thema overduidelijk. Toen de zomerse topjes eenmaal arriveerden, kon de inmiddels legendarische ranja-bier-energy-whisky-baco borrel van start gaan. Helaas voor Rintje ‘ik doe niets meer voor dit dispuut’ Mariën, moest hij met enorme tegenzin zijn snackshift afstaan aan taxichauffeur Oek. Na ongeveer 36 keer Froekoe en Ushuaia te hebben gehoord, werd een eind gebreid aan een memorabele avond. De nieuwe huisgenoot toonde met een meesterlijke handvaardigheid precies waarom hij ooit een acht voor dat vak had gehaald, terwijl de rest van het gezelschap zich onder water en onder de dekens terugtrok.
Mannen bedankt en wie weet tot de tweede borrel!
“Ze zei: ‘Ik ben wel van de dominante kant’”