Studeren in Tilburg is niet altijd je-van-het. Denk er maar eens goed over na. De campus heeft eenzelfde uitstraling als de EBI in Vught, er is nog minder te beleven dan in de EBI in Vught én er lopen nog meer beroepsidioten rond in de stad dan in de EBI in Vught. Niettemin worden al deze nadelen – door Brum hoogstwaarschijnlijk bestempeld als voordelen – gecompenseerd door het gegeven dat we carnavalsvakantie krijgen van onze geliefde universiteit. Zodoende mochten de Helden zich op de donderdag van carnaval al klemzuipen in een aftandse kantine van het Sports Center, waarna een dagenlange aanslag op de levers werd gepleegd die eindigde in 1.2.3.4 ge kent het wel. Niet iedereen wist deze reeks van veldslagen te overleven, en zelfs stuntpiloot XXL alias ultieme levengsenieter alias bon vivant alias verloren zoon van Hugh Hefner alias Stift ‘jullie zijn een stelletje maagden’ Janus moest op de dinsdag de strijd staken. Dat betekende echter wel dat het merendeel van het Collectief fris en fruitig het vliegtuig in kon stappen voor de jaarlijkse wedstrijd LIIT’s kappen Braquantie!
Op het vliegveld van Eind-ho-vuh tututu werd de locatie onthuld en iedereen was krankzinnig neutraal enthousiast toen Bologna uit de koker kwam. Reisleiders Rintje en Boris wisten aldaar mede-reisleider Brum en het andere plebs te vertellen dat Bologna een échte studentenstad is met zo’n 250.000 inwoners zonder spannende bezienswaardigheden. Kortom: de Helden vertrokken naar het Italiaanse Kruikenstad, en dan óók nog zonder tickets voor de voetbalwedstrijd die dezelfde avond stond gepland. Lapzwans Wokkel had namelijk van Charlatan Rintje gehoord dat het regelen van die tickets ‘’wel goed komt’’. Een zin die intussen zo vaak niet waar is gemaakt door d’n Ab Actis dat Alberto Stegeman hem nu op het spoor is gekomen, met Jars en Lens als sterke getuigen. Uiteindelijk moest het notoire regelbaasje Moes BI-ZAR genoeg de tickets regelen, wat hem zowaar nog lukte ook. Met de tickets op zak stapte men dan ook vol goede moed in het vliegtuig richting de zon. Zizoef had als enige een stroeve lucht, maar wist uiteindelijk zijn biertjes van 1.2.3.4. ELFKROEGETOCHT in zijn verminkte lichaam te houden. Zonder zorgen kwamen de Heeren dan ook aan in Bologna, waarbij iedereen direct de eer kreeg om flink de portemonnee te trekken voor de macaroni express. De villa bleek vervolgens dik in orde, evenals de ietwat opvallende uitgaanstips van de Italiaanse Ismail haakneus Ilgun. Met diens tips op zak kon de vakantie dan echt (maar nu dan écht) beginnen.
En geen plek om beter een Braquantie af te trappen dan bij een racisme-gathering Italiaanse voetbalwedstrijd. En niet zomaar een, maar een heuse derby! Hooligan Heuj begreep wat er op het spel stond en wist met zijn middelvinger en wankergebaren de tegenstander dusdanig te imponeren dat Bologna de 2-0 over de streep trok. Pion scoorde na afloop nog een kek shirtje met de centen van Tren en met een trots gevoel doken de mannen hun bedje in. De dag erna was iedereen vroeg uit de veren om de stad te verkennen. Bologna schijnt kerken te hebben en – tot schok van Plato-legendPorko – ook collegezalen te hebben waar ook écht college wordt gegeven. Na een weinig verheffende tocht door de stad ging cultuursnuifduif Moes nog even langs een onbeduidend parkje, waardoor hij de foto van de Helden met de helden van gisteren moest missen. Los van wat ongemakkelijke uitspattingen van Moffel waren de Heeren in hun nopjes met dit kekke kiekje. Na het overheerlijke eten werd er nog gestunt op het terras, waarna men traditiegetrouw ESN bezocht om te stunten. D’n Assessor kreeg daar nog wat moedermelk toebedeeld en Moto spuugde die vervolgens weer uit op een plein om half vijf in de nacht. Ge maakt het mee.
De Helden hadden de stad intussen wel gezien. De vrijdag stond dan ook in het teken van een heuse hike! Rintje dacht dat het wel goed zou komen als ie mee zou gaan, maar verrassend genoeg kwam het *tromgeroffel* niet goed. Dat gold ook voor Pion, die vervolgens zijn tijd in Italië geheel in stijl op bed doorbracht. De rest voltooide de hike gelukkig wel. Moto deed daarbij de ozonlaag ook nog eens deugd door om de tien minuten wat rooksignalen de lucht in te sturen. Bartje zag vanuit Nederland dat het goed was, en de Heeren zagen vervolgens heurlijk eten voor zich bij het gezamenlijke diner. Het voorgerecht bleek voor menig Braquer al te machtig, waarna het maar op het zuipen werd gezet. Bij een verwonderlijke Chinese tent wist men zich voor minimaal geld maximaal naar de gallemiezen te zuipen, met een indrukwekkende speech van Praeses Ploert als vergetelijke toegift. Jossa bracht nog bijna de nacht door in het ziekenhuis na een welbekend potje Italiaans fierljeppen. Helaas moest hij het slechts doen met een meaui filmpje voor de SIP.
De dag erna was iedereen dermate naar de getver dat men maar door de stad ging struinen. Als een heuse WIDM-opdracht ging men in verschillende duo’s opzoek naar verlate Valentijnsmeuk, onbetaalbare horloges en een slof. Men wist elkaar bij de koffietent zonder koffie met Ziggy Krassenberg als eigenaar te verenigen. Aldaar werden de laatste biertjes gedronken om de vakantie daarna passend af te sluiten bij Hizmet een hoogstaande Napolitaanse toko. Met dertien verrotte levers, twee vermoeide longen en één pijnlijke enkel kwamen de Helden gelukkig weer terug op de Nederlandse grond. Eenmaal terug in Tilburg wist men: misschien is hier studeren toch niet zo verkeerd.
´´Van die kuthonden met van die kutjasjes´´.