admin

Vanaf het moment dat Bill Gates besloot om moeder aarde op te zadelen met een baanbrekende pandemie, voelde het collectief zich al snel als een kind wiens favoriete speelgoed wordt afgepakt. Hetgeen Braquers voornamelijk bindt – het drinken en het brallen – was plots verheven tot immoreel en gevaarlijk. Het bestuur deed mee aan de pubquiz van 2020 er vanaf de uitbraak echter alles aan om het dispuut te blijven verenigen, zodat de Helden wel op de hoogte bleven van elkaars doen en laten. Maanden die werden gedomineerd door Ab Osterhaus, ongemakkelijke kijkavonden en opeens moeten praten met ouders volgden, maar in juni was het eindelijk zover. Rutte III gaf het vaderland namelijk weer permissie om de tap aan te slingeren. De Assessor zag zijn kans schoon en verdubbelde linea recta zijn borreltotaal van het afgelopen jaar. In juni heropende hij het borrelseizoen al met de tweede editie van de ‘Tonic is ook een thema’-borrel met de dames van NON, waarna in juli de grande finale van Floyd Wanbeloyds bestuursjaar op de planning stond. In een tijdsbestek van 24 uur kwamen namelijk zowel de dames van AA als van Furiae langs op de verzamelplaats voor incapabele loodgieters KB. Een etmaal aan borrelplezier of een vermoeiende marathon voor de Helden?

Waar Braque normaliter past voor kuddegedrag, moest het dit jaar tegen willens en wetens in toch meegaan met de tijd. Meer dood dan levende disputen besloten namelijk dat een gehele introductieperiode niet meer volstaat om te laten zien dat menig boekenclubje meer te bieden heeft dan zij, met de geboorte van de kennismakingsborrel tot gevolg. In samenspraak met de witte giletjes werd besloten om de krachten te bundelen en het niveau van de gemiddelde kennismakingsborrel dan wel echt te ontstijgen. Middels een online campagne waar zelfs Boyd Hoek zijn vingers bij af zou likken, probeerde de promocommissie een blik aan afgestudeerde middelbare scholieren naar de KB te trekken om kennis te maken met het dispuut der disputen. Met enkele onbekende gezichten aan de statafels werd de avond afgetrapt met burgers à la Koek en gerecyclede drankspelletjes, waarna de dames van AA volgens afspraak om klokslag vier negen uur arriveerden. Hampie, Snof en Moes keken om zich heen en zochten uit over wie ze morgen weer konden zeggen dat ze “ditmaal echt heel dichtbij waren”, terwijl de rest van het gezelschap de door de koersbroers verkregen kannen bier in een rap tempo opdronk. Om de koude oorlog met de buurman niet verder aan te wakkeren, besloot men om de borrel tijdig te verplaatsen naar de keuken, waar Heuj vervolgens urenlang het Marokkaanse equivalent van de Top 2000 door de speakers blies. Verloren zoon Kirk voelde zich wel erg op zijn gemak op de vunzige deuntjes van zijn lichtingsgenoot en kroop met zijn boerse heupen opeens wel heel dichtbij naar de nieuwe lichting AA’tjes. De stoffer, blik en rookmelder maakten de rest van de avond overuren en nadat Kwak een potentieeltje tien kamers had aangeboden, werd het tijd om de oogjes toe te knijpen en te dromen over wat morgen ging brengen.

In navolging van bekende Nederlanders als Dave Roelvink en Tisjeboy Jay trekt ook menig Braquer steeds vaker de wetenschap in twijfel. Waar de maatregelen tegen de verspreiding van het virus door de desbetreffende notoire domoren ter discussie worden gesteld, twijfelen de KB-bewoners inmiddels aan het wetenschappelijke bewijs dat katers niet te bestrijden vallen. Vijftien liter Ice Tea Green en acht Italiaanse bollen is volgens hen namelijk hét onontdekte vaccin tegen de nadorst en hoofdpijn. Nadat dit nieuwe wondermiddel weer massaal was geconsumeerd, waren de Helden klaar voor de tweede helft.

De dames van Furiae vielen op de late middag de tuin binnen, waarna de tweede helft werd afgetrapt. De pingpongballetjes en kaarten vlogen al snel over de tafels, waarna het gezelschap genoot van de droge deegrollen van het bedrijf waar Kirk tegenwoordig zijn bestaansrecht aan ontleent. Het traditionele inkakmoment werd ditmaal vermeden door het oorverdovende gezang van de dames, waarna bleek dat er ook na de coronaperiode maar weinig is veranderd binnen Braque. Zo kwam Duif weer eens te laat door een overvloed aan selfhelpboeken papers die hij moest lezen, bleek dat Zaza nog steeds moeite heeft met twee slokken achter elkaar nemen en probeerde Moes een dame voor iemands neus weg te kapen. De wandelende kopieermachine had het voorzien op Snofs doelwit, maar iedereen weet: waar twee honden vechten om een been, gaat Floyd ermee heen. De onverstaanbare arbeider uit V-Town bleek aan het eind van de avond opeens de hoofdrolspeler van het nieuwe seizoen van GTST, waarin ook Abel en enkele Furiaesjaars bleken mee te spelen. Na acht fusten te hebben geledigd, vond iedereen het welletjes en werden de bedden opgezocht. Het katerontbijt van de dag erna ondersteunde eens te meer de H1-hypothese van de Heeren, waarna de conclusie eenduidig was: Floyds laatste huzarenstukje was een daverend succes.

“Ice Tea Green laat maar zien”

• 

Beste kamerzoekende mannen,

Heb jij de quarantainetijd bij je ouders op de bank wel gezien? En ben je opzoek naar een actief huis in Tilburg? Kom dan bij ons langs voor een kijkavond!

Komende zomer komen diverse kamers vrij in ons studentenhuis. We zijn een hecht huis en ondernemen graag activiteiten met elkaar. Zo eten we bijna iedere avond samen, borrelen we vaak in onze huisbar met tapinstallatie of spelen we een gezellig spelletje. Ook gaan we jaarlijks op vakantie met z’n allen.

Ben je enthousiast? Stuur dan een mail naar bestuur@dispuutbraque.nl en dan nodigen we jou graag uit voor onze kijkavond!

De kamers kosten tussen de €270 en €330 per maand inclusief gas, water, licht en schoonmaakster.

Het huis is voor de rest van alle gemakken voorzien:

• Vaatwasser
• Borrelruimte!
• Twee keukens
• Meerdere douches en wc’s
• Droger en wasmachines
• Wekelijkse Schoonmaakster
• Vaatwasser
• AH op 1 minuut lopen
• Uni binnen 8 minuten te bereiken

• 

Men loopt een donkere ruimte in, er zijn gasten met zwart-witte truien aan die aan lelijke tafels zitten en de glazen voldoen niet eens aan de Keniaanse ziekenhuisstandaard: het is weer tijd voor de Buitengewone Bestuursevaluatie Consilium Brut Beschuit Cantus! 

Het collectief kon zijn pret niet op want na liefst een kwartier te hebben gezocht naar een plekje werd duidelijk dat het omhoogborrelwanbeleid van Floyd Mongloid had geleid tot een plekje diep, maar dan ook diep onderaan de voedselketen. Te midden van de sport- en studieverenigingen die zelfs de meest doorgewinterde UB-gängers niet kenden werden de eerste glazen gevuld. U als trouwe lezer vraagt zich natuurlijk af: Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Mol Doch Waar B.V. heeft daarom voor u de volgende reconstructie gemaakt. 

En dat bleek nog niet zo makkelijk te zijn als het lijkt. Het sociale degradatiespook dat Braque in huis heeft gehaald lijkt als je naar de huidskleur van onze meer-dood-dan-levende Praeses kijkt een makkelijke slachtoffer te hebben gevonden. Te midden van de voetbaljongens en korfbalmeisjes lijkt de beste man tamelijk op zijn gemak: zo zag zijn gemiddelde kietfeest er vroeger ook uit. Opzet met de aanwezigheidsmail of gewoon incompetentie? Toch moet er niet te snel worden geoordeeld, want waar de band contemporaine hit na hit speelde op een cantus die zichzelf walgelijk misplaatst de ‘stukooste’ noemt, schitterde de beste man in zijn vertolking van Wilbert Pigmans. Hopelijk voor iedereen eindelijk de laatste keer.   

Nee, dan ons aller Ab Actis. Goedgemutst doch weinig toevoegend als hij is probeerde hij ervoor te zorgen dat men zich vooraan het podium waande door met zijn poezenvingertjes confetti na te doen en zijn poriën zó open te zetten dat het leek alsof hij al 10 pils over zich heen had gekregen. Voordeel van zover van het podium af staan is dat je je stem niet hoeft te verheffen om met elkaar te praten, nadeel is dat je de lach van Hampie tegen de gele muur op en neer hoorde galmen. 

De Quaestor was er met zijn gedachten niet bij toen de kaarten moesten worden gekocht gedurende de avond, zijn gedachten bij het Incom-datediner. Met een schuine blik op Josje met zijn volle blonde haardos streek hij nogmaals door het ingedroogde mie-nestje dat op zijn hoofd ligt. Iedere avond met Eline op de bank is mooi meegenomen denkt hij, terwijl hij de herinneringen om kaarten te kopen voor Het januaribalpreaumillagederoast TSVT verwijdert uit zijn agenda. Als hij even later een van de 24 Furiaesjaars gekaapt ziet worden door die Luzac-klooi onder de neus van zijn lichtingsgenoot weet hij dat hij een goede keuze heeft gemaakt voor wie zijn vriendin meeneemt. 

Een verdwaasd kijkende jongen loopt met een glimlach van oor tot oor door de zaal. “Wauw wat gaaf. Leuk die lichten. Dit liedje is tof! Wát een gezellige mensen” herhaalt het gedachtekind van Olle keer op keer in zijn hoofd. Op de achtergrond hoort hij iets galmen. ‘BORREL BINNENKORT?’ schreeuwt een jong blond Olofmeisje tegen hem. ‘Snel opschrijven, anders vergeet ik het. Oh wauw een gieter waar bier uit komt! Zouden bloemen daar dronken van worden? Haha ik ben zelf ook bezopen. Vrij haags man. Binnenkort weer eens het theehuisje blank zetten. Waarom heb ik een pen in m’n hand. Heb toch geen blaadje. Waarom zit dit blonde wijf me aan te kijken trouwens? Zieke lichtshow hier. Holy shit! Er komt gewoon bier uit die gieter, ziek gaaf!!

Terwijl Jesper stikt in zijn bier en een pijnlijke dood vindt, besluit het Dispuut huiswaarts te gaan en het grootste coronabroeinest van de Benelux een rug toe te keren. Handen werden geschud voor de laatste keer de komende periode en men kwam tot de conclusie dat het risico om hier een dodelijk virus op te lopen en de gezelligheid net zo goed in balans waren als de TOCK-begroting.  

Tegenwoordig lijkt het zo te zijn dat in elk willekeurig debat of discussie argumenten van de tegenstander in twijfel getrokken kunnen worden door deze simpelweg als onwaar af te doen. Recente voorbeelden hiervan zijn klimaatwetenschappers die wetenschappelijk onderbouwde stellingen presenteren, maar weggezet worden als klimaatleugenaars. Een ander voorbeeld zijn rechters die in het hoekje ‘marionetten van onze regering’ geduwd worden. Elk argument kan worden weerlegd met de onverschillige opmerking dat alternatieve feiten het tegendeel bewijzen. Voor u denkt dat dhr. Bregman als gastcolumnist uitgenodigd is op deze website wil Dispuut Braque u er graag op wijzen dat dit fenomeen ook ons raakt en dat zelfs de datum van de Nieuwjaarsborrel in twijfel getrokken kan worden. 

Sinds jaar en dag staat de derde zaterdag van januari in de Heldiale agenda rood omcirkelt. De Praeses reserveert voor deze gelegenheid een zaaltje en laat wat snacks en een boel bier aanrukken. Na een avondje nieuwjaarswensen uitwisselen staat één ding vast: De volgende nieuwjaarsborrel wordt gehouden op de derde zaterdag van januari het jaar erop. 

Echter blijkt dat gemiddeld succesvolle horecaondernemers dit gegeven af trachten te doen als fake nieuws. Een reservering blijkt niets waard als de waard zelf een feestje wil organiseren. Koekenbakker! De heren en dames van Sociëteit de Harmonie bleken ons gelukkig wél met open armen te willen ontvangen en dus toog het collectief de 18^e richting de Stationsstraat! 

Dat communicatie ‘een dingetje’ is binnen het huidige bestuur kwam gedurende de borrel ruimschoots aan bod. Het clubje klooien dat nog over is, had zich verzameld op de Korte Heuvel en D’n AB from the THD kreeg een lesje brief posten in excel en ook de Praeses had het zwaar te verduren. Echter nadat Prins Knet d’n Irste Kwakzoon d’n Derde kennis had laten maken met zijn golden triangle  shower en de LAB Quaestor met de noorderzon vertrokken was toen de rekening werd gepresenteerd, trok het collectief zich terug in de nacht en stond één ding vast: De derde zaterdag van 2021 doen we het weer eens dunnetjes over! 

“Maarten dit voelt niet goed!”

Daar is ie weer hoor! 48 dagen na zijn laatste bezoek aan Nederland vond Sinterklaas het alweer tijd worden om neer te strijken in Nederland. Vele Helden volgden het voorbeeld van Sinterklaas en kwamen van heinde en verre naar Tilburg afgereisd om bij deze traditie aanwezig te zijn. De Goedheiligman nam gelukkig ook zijn pieten mee, wat in eerste instantie leidde tot veel angstige blije gezichten. Nadat iedereen de welkomstdrankjes van de Sint en zijn Pieten had weggespoeld met water opgedronken, kon de avond echt gaan beginnen. 

De gedichten, cadeaus en goudgele rakkers volgden elkaar in hoog tempo op en er heerste al gauw een feestelijke stemming in La Bar. Tijdens het uitpakken van de presentjes, hadden de Sint en zijn Pieten weer eens moeite om de juiste woorden te vinden. Hierdoor zagen zij een grote mogelijkheid in vlammen opgaan op de grond liggen. Dhr. Verhaar waande zich vervolgens weer voor op voorgaande pakjesavond en menig Braquer raakte verzeild in een toneelstuk waar Shakespeare jaloers op zou zijn geweest. Na vier stemrondes won Dhr. Van de Pol de prijs voor het beste gedicht, waardoor Praeses Nijmeijer genoegen moest nemen met een tweede plaats. Toen de volgende dag begon, was het volgens het Heldiale collectief tijd om de avond wat sportiever te maken; de Klassieker stond namelijk op het programma. 

De totovoorspellingen vlogen voorbij en het dispuut keek ernaar uit om een sportevenement ter grootte van de Superbowl te aanschouwen. Praeses Nijmeijer zon na zijn tweede plek op wraak en zette zijn hele inboedel op het spel om zich uiteindelijk toch een winnende trainer te kunnen noemen. Ondanks de duidelijke coaching van respectievelijk Stijn ‘Guardiola’ Frenken en Thomas ‘Mourinho’ Meulenbroek werden Zaza en Josje met de neuzen de verkeerde kant op gezet en zo de verliezers van de avond. Kirk kroonde zich tegen alle verwachtingen tot de winnaar van de avond en sleepte daarmee een Gouden pollepel binnen. Nadat bij Dhr. Janssen de biertjes zo zwaar vielen dat het hem moeite kostte om ze nog vast te houden, was het voor het dispuut in ieder geval duidelijk dat de kratten bier goed waren benut. De Helden bleven wakker totdat de laatste kroeg van Tilburg sloot, waarna het tijd werd om te dromen over een volgend bezoek van de Goedheiligman.

“Is ie hem nou aan het baffen?”

Waar het collectief afgelopen jaren gemiddeld 3 keer maal per annum de Heuvel Gallery bezocht, heeft Assessor Loeffen deze gewoonte resoluut van de hand gewezen. Ongeacht hoeveel damesclubjes van Vidar naar de hand van het collectief dongen voor het Vidargala wist de beste man de verleiding te weerstaan en werd gekozen voor het organiseren van de winterlijke Braque Elite Avond. 

Een pleonasme, zoals uw schrijver in eerder publicaties onthulde, maar desalniettemin een avond die het beleidsspektakel van bestuur Molenaar de troosteloze keuken van Plato de liefkozing gaf die het verdiende zo vlak voor kerst. Zo werd deze ruimte een corporale mix van Gordon Ramsey-achtige vervloekingen en weekend-geuren. Graag nemen we u mee door de gangen – en de bijbehorende verhalen. 

Beginnend met een amuse van escargots, meteen al de pièce de résistance der klooienboeven. Met slakken wordt dan niet hun trage leercurve bedoelt, maar het feit dat bezuinigingen in het onderwijs het begrijpend lezen voor pas-studerenden anno 2019 zozeer heeft aangetast dat een mail doornemen van meer dan 100 woorden niet meer lukt. Klooi Kirk vingerde daarom, immer trouw als hij is, de laatste zandkorrels uit de schelpjes om ze schoon op te dienen. De iele vingertjes van Tonke frommelden de slak daarna in huisjes met dezelfde souplesse waarmee hij een lichting namen opsomt en de eerste gang was geboren. 

De daaropvolgende lepelspijs was knoflooksoep, een subtiele hommage aan de Nijver en de odeur van Zaag. Met weemoed lepelde Bubba de vloeistof in zijn nek, terugdenkend aan zijn kleine zolderkamertje in het pand wat Florenza tegenwoordig hun dispuutshuis noemt en waar vermoedelijk nog steeds kinderlijkjes in dubbele muren zitten. De zachte smaak deed Harmen terugverlangen naar de ochtenden dat hij wakker werd naast dhr. Van der Pol na een avondje doorzakken, terwijl hij nog een keer extra opschept. Als hij dan morgen weer geen vrouw heeft geregeld, lag het natuurlijk aan de geur van de knoflook. 

Gravad Lax is niet het middeltje wat we dhr. Frenken geven als hij zich weer te veel opwindt door zijn constipatie, maar royaal ingelegde zalm geserveerd met een trio van frisse groenten. De heer Hamoen bekende dat het gerecht hem deed denken aan het vrouwelijke zalmhapje dat hij recentelijke even roodomrand achterliet als de verrukkelijke vis. Net zoals dat visje hapte de dame in kwestie naar adem toen onze Willem discreet besloot haar hiervan op de hoogte te stellen. 

Het lustrumcadeau van Luna is tegen een kogel aangelopen en vond zijn weg richting de maagholtes der Helden dankzij de kookkunsten van Jeppie. Normaal verdampt de alcohol uit de bijgevoegde wijn maar deze uitkaterende financeboy ademde zo nadrukkelijk op het vlees dat het nog steeds mogelijk was dronken te worden van deze dis. Om de klooien flink op hun nummer te zetten voor hun matige voorbereidingen besloot Duif om óók maar veel te laat te komen, dat zet ze betaald! 

Het nagerecht bleek door de fascisten van 2020 een aanslag op de staatskas te zijn door er meer vers fruit in te dumpen dan dat El Paso gaat plukken in Australië komend jaar. De meringue zorgde voor wat gezond vlees op de botten van Mast, die na deze gang concludeerde dat hij echt niet zoveel had gemist afgelopen half jaar en snel de trein weer pakte. Met diezelfde vaart werden het eetgerei aan de kant geschoven om na het eten fatsoenlijk aan een bordspel te beginnen terwijl de klooien de laatste schalen schoonlikten in de keuken. Een prachtige lofrede van de Praeses over de volledige commissie roerde het dispuut tot op het bot. Dat we zo’n illustere spreker in ons midden mogen hebben is dan ook het grootste bewijs dat T.H.D. Braque zich anno 2019 nog steeds een eloquent dispuut mag noemen. Tot grote vreugde van de aspiranten werd er geborreld tot diep in de nacht en werd de avond Bubberiaans afgesloten: na drie flessen wijn en rond half 5. Aangezien het Kwak niet lukte willen we bij deze de commissie hartelijk danken. 

“Ik hoop dat jij het niet hebt”

Het is eind november. De winterjassen komen weer tevoorschijn, de kachels gaan weer aan en men voelt zich alweder verplicht te klagen over de kou. Desondanks gaat het bij menig knor Platoon kriebelen rond deze periode: zijn het de pepernoten die voor veel ronde buikjes hebben gezorgd, of zou het dan toch de kerstkoorts zijn die is ontstaan door het luisteren naar Skyradio? Neen, het zijn de 32 kaarsjes die uitgeblazen mogen worden. T.S.V. Plato is jarig! Op zaterdag 16 november jongstleden verzamelde het collectief zich op Akademeia om de Diesweek af te trappen met het in ontvangst nemen van het boek ‘Dyslexie voor Dummy’s’ de Almanak. Het feit dat men erachter kwam dat onbekende Helden als Dhr. Niemeijer, Dhr. Valkenburg en Dhr. Grobben op de KB wonen zorgde voor scheve gezichten. Gelukkig werd de sfeer gauw beter naarmate de Diesreceptie van start ging en er gratis werd gestrooid met goudgele Euroknallers. Een ultra-verticaal collectief van Helden maakte het dusdanig plezierig dat zelfs Dhr. Valkenburgh zich weer voor even jong voelde.

De dinsdag hierna zetten de Helden de fuifweek voort (na te hebben genoten van het culinaire hoogstandje van de klooien de klooienburgers waar zelfs de McDonalds zijn Filet-o-Fish vanaf zou trappen) in de overvolle, doch aangename LaBar. De dames van Conserva kregen de eer om ons te vergezellen. Wat in eerste instantie begon als een doorsnee borrel – met de daarbij horende barpraat – veranderde dit al snel in een chaotische fusten kannenrace, waarbij er helaas meer bier werd verspild dan geconsumeerd. Gelukkigerwijs lieten Willy & de Zaag iedereen zien hoe het wél moest (en een sippeling hoe het niet moest). Na dit zwak aftreksel van een Pool Party vertrok eenieder wederom naar de varkensstal om te werken aan het meterklassement, wat uiteindelijk voor een enerverende avond heeft gezorgd met een keer op keer magisch verdwijnende pas, evenals een kwijtgeraakte kibbelende Frank. 

Met trots kan er verkondigd worden dat er dit jaar daadwerkelijk kaartjes bemachtigd waren voor het Diesdiner. De Helden hadden op deze woensdagavond een groot aandeel in de aanwezigheid van Platonen. Hoewel over de smakelijkheid van de gerechten te twisten viel, werd het collectief kostelijk vermaakt door de dassenstress van enkele klooien, het rekruteren van een blind date – die nét door de beugel kon –  voor een enkele verlegen Braquer en Floyd die enthousiast de ramen aan het zemen was. Er werd nadien een kleine blik geworpen op Coyote Ugly, om tenslotte te eindigen in het bruisende uitgaansleven in Tilburg.

Op de donderdag was het tijd voor een Open Feest op de sociëteit. Na een gezellige pot Monopoly Kapstad mengde het collectief zich met niet alleen de overige Platonen, maar ook met het alledaagse tokkie volk. Ook hier was de strijd om het meterklassement in volle gang. Het was weer ouderwets gezellig: De Asstressor kreeg een externe vlakke hand in zijn gezicht, de klooipieten strooiden met jassen en Dhr. Molotov was boos. Heel boos.

Na een dag rust was het dan eindelijk tijd om de Dies af te sluiten met het Diesgala. Traditiegetrouw schoven de Helden vooraf met hun beeldschone dates aan tafel bij De Harmonie, waar dit keer onze smaakpapillen uiterst werden verwend. Vervolgens voegde men zich bij de rest van Plato om met de bus richting das nie Best te reizen. Eenmaal aangekomen bij het gala werden de Helden overtroffen door het 8 uur lang afgekocht drankjes nuttigen de warme, tevens plezierige ambiance. De prachtige introducées zorgden wel voor een aantal hoogtepunten, zoals Dhr. Molotov die last had van een natte droom, Dhr. Duif die zichzelf uit de eindeloze friendzone tongde en Dhr. Zaag die wel erg hitsig werd… Na 5 voorbij gevlogen uren vertrok de bus huiswaarts en kon eenieder dicht tegen zijn knuffel dates aankruipen.

“Gast, ze heeft in mijn fucking bed gepist!!!”